Blog - Paula

Por Conchita Cienfuegos

Pasa que tengo sexo con un chiquillo menor que yo. Y la cosa es con preservativo. Un día, este precioso, llegó con una promoción LifeStyles con sabor y color. Era una oferta del tipo “lleve tres y pague dos” de látex rojos, amarillos y color chocolate; con olor a vainilla, frutilla y a barra de Sahne Nuss. Sencillo y sorprendente. Yo creía que a él sólo le gustaba “la oferta”, porque después de esa primera vez, llegó con otro paquete con olor y sabor de “pague diez y lleve doce” marca Durex. Entonces, curiosa, le pregunté:
- ¿Te gustan realmente los preservativos con olor a vainilla?
- Sí, son ricos- me contestó despreocupado.
Yo pensaba que sólo a mí me estimulaba esa dulzura en un elemento tan frío y científico (y útil) como el condón. Y no. A él también le tincaba el sexo con olor a vainilla o chocolate.
Con la última “oferta” la cosa se ponía entrete, porque además de contundente, el paquete de preservativos quedaba en mi casa, bajo mi administración. O sea, que el chiquillo, que es lindo, joven y bueno (por ahí debe tener su lado malo que aún no se lo descubro) no andaba por ahí repartiendo relaciones con olor frutilla. Lo rico era sólo para mí.
Los días siguientes del consumo de esta promoción concluí lo bueno y lo malo del uso del preservativo, con o sin olor.

Lo bueno:

1. Con olor: se despliega el aroma justo cuando debe parar la acción para cubrir la cosita. Son como cinco segundos donde no hay nada más que hacer que mirar. Entonces, ahora, con estos adminículos con olor, se puede además de oler, mirar. Rico.

2. Con olor y sin olor: Lo del preservativo es como romántico, como adolescente, como que uno se siente de 15 ó 17 años.

3. En general: aunque se corte un poco -un poquito- la leche, lo de preservativo es como parar lo bueno cuando está super bueno para después retomar la acción. ¿Lo explico más fácil? Es como cuando se detiene el disco favorito de uno y viene el silencio, pero después uno sabe que igual viene la mejor parte de la canción (aunque igual el disco, como el sexo, se puede pifiar). ¿Más fácil aún? Es como la cumbia que detiene los timbales y pregunta: ¿quieren que pare? ¿O quieren que siga?

Lo malo no tan malo:

1. El día que se me ocurrió a mí solita comprar una caja de condones, vi en la farmacia tal variedad de “ofertas” que no supe cuál elegir.

2. Después de mirar como pava, por mucho rato hacia los colgadores de condones -al ladito de los cepillos de dientes- me tincó una caja que decía Stimula. Obvio, por lo sugerente de la palabra, me quedé con ella. La caja prometía que el preservativo con superficie texturada proporcionaría placer a la pareja. No sólo a él, no sólo a ella.

3. ¿Cuál Dios mío? Para no estar boca abierta en la farmacia a vista y paciencia de abuelitas y caballeros, la misma caja Stimula -o cualquier otra- describe la inmensa gama de preservativos de la misma marca: Climax Control, Nuda, Rough Rider, Large, Forte, Hot Pleasure, Hippie. Así, se puede vitrinear juntos para la siguiente sesión.

4. Cuando fui sola a comprar condones, la farmaceutica que me atendió igual miró raro, como con picardía, como cómplice, como “La Jueza”. En cambio, el farmaceutico colorín ni me miró. Era tarde, con suerte me preguntó, anotando el valor en la caja registradora. ¿Eso es todo?

5. Hay que estar pendiente del asunto y tener siempre un sobrecito bajo la manga. Lo bueno, (lo bueno dentro de lo malo) es que como estoy atenta al tema, encontré condones Kamasutra made in India que una tienda naturista vende por Internet. Se supone que tienen menos químicos y como nosotros somos medio “orgánicos” nos vendrían bien. Hay condones de mora, chocolate, plátano y frutilla y se venden al por mayor.

6. Como me entusiasmé, ahora me tinca una promo que viene con anillo vibrador femenino más tres condones. Le pregunté a mi contrincante y me contra preguntó, medio celoso ¿Y si después te gusta solamente con el anillo?

Después les cuento cómo me fue.