Jun 17
Mi papá es gay, ¿y qué?
En los últimos meses todos han opinado sobre si es adecuado o no que padres gays críen niños: jueces, políticos, activistas por los derechos homosexuales, abogados, expertos en ética, padres y madres gays. Aquí recogemos una opinión que faltaba. La de los directamente involucrados. Una estudiante universitaria de 22 años cuenta cómo ha sido crecer con su padre homosexual.
Por Alejandra Matus | Fotografía: Rodrigo Chodil
En el invierno de 2007 Gabriela Sánchez (22) se sentía cada vez más incómoda estudiando Derecho en la Universidad de Chile. No le gustaban los ramos ni la onda de sus compañeros de clase. “Todos se creían algo. Algunos estaban apitutados en los estudios de sus papás, otros querían ser diputados”, describe. Pero ya estaba en tercero y seguía los pasos de su abuela, Fabiola Letelier, la hermana del ex canciller Orlando Letelier y destacada defensora de los derechos humanos.
Gabriela sabía que desistir ocasionaría una crisis familiar y no tenía valor para enfrentar a su madre. Entonces, como lo hace siempre que está confundida, le contó su secreto a Carlos Sánchez, su padre. “Yo sabía que él me iba a comprender”, cuenta.
Gabriela busca en sus recuerdos una escena que defina a su padre: “Cuando yo era chica me pegué piojos. Mi mamá me quería rapar y yo me oponía. Mi papá medió entre las dos, habló con una amiga peluquera y consiguió que me entresacara pelo. Así le dio en el gusto a mi mamá y yo no sentí que me lo estuvieran cortando. Así es él. Salomónico”.
Carlos se separó de Manuela Leiva, la madre de Gabriela, a comienzos de los años 90, cuando se reconoció homosexual. Mirista y defensor de los derechos humanos, emergió de su crisis existencial como activista por los derechos de las minorías sexuales.
Cuando Gabriela habló con su padre sobre su crisis vocacional, él la escuchó, la apoyó y la ayudó a idear un plan para enfrentar a la familia. Carlos habló con su ex mujer para persuadirla de que el cambio de carrera era el mejor camino para la hija de ambos. Gabriela escogió cambiarse a Pedagogía en Historia en la Universidad Católica de Valparaíso.
Ella siente que en el debate sobre los derechos paternales y maternales de homosexuales y lesbianas (alentado por los casos de la jueza Atala, a quien la justicia le quitó los derechos sobre sus hijas, y el de César P. W., un padre homosexual que obtuvo la tuición de sus hijos) no se ha escuchado la voz de los principales involucrados: los hijos. Por eso, Gabriela se atreve a responder preguntas que pocas personas quisieran enfrentar.
MI PAPÁ ME CONTÓ
Gabriela tuvo una infancia feliz. Sus padres crearon el Club Ecológico Nueva Tierra en su casa, en Conchalí, cuando ella tenía cuatro años. Vivía rodeada por los niños del barrio, con los que iba de paseo al cerro San Cristóbal. “Nos tendíamos en el suelo a mirar el cielo y escuchar qué nos decían las nubes”, relata. Ese mundo idílico se derrumbó cuando sus padres se separaron. Ella tenía seis años.
“El cambio fue dramático. Para un niño siempre lo es, porque no tiene las herramientas para entenderlo y digerirlo sin sufrir”, reflexiona. Gabriela no entendió mucho lo que pasaba, pero lloró a mares. Extrañaba a su papá. “Todavía no sé si dejé de verlo un par de semanas o un par de meses. Pero lo eché mucho de menos. Yo era una regalona que le olía las camisas cuando llegaba de trabajar, porque me gustaba hasta su olor”, recuerda.
Tampoco hizo muchas preguntas. Temía hacer sentir más culpables a sus padres. “No pregunté: ‘Oye, mamá, ¿qué pasa con mi papá?’ Entendía que era doloroso para ella y por no meter el dedo en la llaga… Recién ahora tengo las herramientas para conversar sin sufrir ni herir a mis papás”.
Tras la separación, Gabriela iba a la casa de su padre y allí lo encontraba con su pareja de entonces, Marcos. Carlos le decía a su hija que Marcos era un amigo, pero poco a poco Gabriela fue descubriendo la relación que había entre ellos. “No se tocaban frente a mí, pero había una cercanía en la forma en que se trataban que los delataba”, dice. Hubo un período largo, que Gabriela describe como de un “silencio tenso”, hasta que un día, cuando ella ya cumplía 10 años, su padre le contó que era gay.
¿Cómo ocurrió?
Fue un show. Me habían empezado a llevar al siquiatra como cuatro años después de la separación y yo decía: “¿Por qué ahora?”. Iba obligada todas las semanas. Era terrible. El siquiatra se sentaba al frente y yo, callada. Me pasaba una cajita con lápices de colores para que hiciera algo. Yo dibujaba para no tener que hablar. Una tarde, en la casa, me dio una pataleta. Me puse a llorar y a gritar: “No quiero ir más. ¿Por qué tengo que ir?”. “Por la separación, Gabrielita”, me respondió mi mamá. “¡Pero si eso ya pasó!”, grité. Entonces mi mamá me dijo: “Es que tu papá es gay y además tiene VIH”. Yo seguía llorando, pero era porque no quería ir al siquiatra, no porque mi papá fuera gay. Pero justo llegó él y mi mamá dice: “Le conté”. No pude aclarar que no lloraba por eso. Ahí fue cuando mi papá habló conmigo.
¿Qué te dijo?
Me hizo una introducción sobre el machismo y los problemas de la sociedad actual, como para prepararme. Para que no me asustara. Al final me dijo que era gay.
¿No te chocó?
¿Que mi papá fuera gay? ¡Me daba lo mismo! No fue ése el eje sobre el cual giró mi pena ni mi duelo. Mi problema fue que se hubiera ido de la casa. Que sea gay, que se acueste con quien quiera, me da lo mismo. O si no se acuesta con nadie, también. Mi papá es gay, bien por él. Mi mamá es heterosexual, bien por ella. Para los hijos, son tus papás y se acabó, no te importan sus opciones sexuales. Eso sí, en la medida que el entorno no te haga sentir el peso del prejuicio. Tuve la fortuna de estar en el Colegio Latinoamericano de Integración y de que las familias de mis papás fueran súper atinadas.
¿Cómo tomaste la noticia del VIH?
Eso fue más difícil: entender que mi papá no se iba a morir. Me había contaminado con el prejuicio de que la gente con sida se muere. Con el tiempo caché que nada que ver, que existen terapias y que la gente con tratamiento vive bien.
UNA CONVIVENCIA FREAK
Gabriela recuerda que le llamó la atención ver a Pedro Lemebel de taco alto y pinta estrambótica en la presentación de un libro a la que fue con su padre, pero no tiene registrados gestos o conductas de Carlos que la hayan molestado o incomodado.
¿Nunca sentiste que hablaran mal de él o le hicieran el vacío?
Si había gente que lo hacía, te juro que me daba lo mismo. Nunca incorporé en mi cabecita el criterio de “Uy, mi papá es gay”. Mi papá es mi papá. Yo sé que para la gente es difícil digerir que a uno le dé lo mismo, porque piensa: “¿Cómo?, si tu papá es gay y es una minoría”. Pero si es por minoría, todos somos minoría: hay guatones, pelados, negros, rubios, flacuchentos, indígenas, mujeres. Si se toma cualquier criterio, por alguna parte uno es minoría. Lo que sí, para que no te importe, es vital que para los demás tampoco sea un drama. ¡Porque no es un drama! Cuando esta sociedad deje de picar la cebolla porque tu papá es gay o tu mamá es lesbiana, va a desaparecer ese sufrimiento que se impone a los hijos.
Gabriela asegura que, pasado el primer momento de la separación, su padres reinventaron su relación y se convirtieron en amigos. “Dentro de su dolor, tuvieron la lucidez de cachar que lo más importante era la hija”, resalta.
Tan bien se llevan Carlos y Manuela que incluso, en 2003, ellos y su hija volvieron a vivir juntos. Carlos se había separado de Marcos, y Manuela tenía dificultades económicas. Él invitó a su ex mujer y a su hija a instalarse con él, mientras se estabilizaban. Al cabo de un año, madre e hija volvieron a vivir solas.
PARECE QUE SOY HÉTERO
Gabriela tiene el pelo largo y crespo. A diferencia de otros jóvenes, no pertenece a ninguna tribu urbana.
¿El hecho de haber conocido tan joven que hay otras opciones sexuales te hizo plantearte el tema antes? ¿Te notabas más liberal que tus compañeros?
Igual influye, porque se me amplió el espectro. Veía una panorámica más diversa. Conozco a los amigos gay de mi papá y lo paso súper bien con ellos. Por mi experiencia he desarrollado habilidades sociales y sicológicas para abordar el tema con otras personas y con mayor madurez. Por ejemplo, en básica veía a mis compañeros echando tallas: “Al Lautaro le gusta el Juanito, ja, ja, ja”. Yo no le veía el chiste. Ahora, sobre mí, no sé si me lo pregunté antes. A los 12 ó 13 años, en la edad en que empiezan las dudas, me decía: “Me gusta este niñito. ¿Qué pasaría si me gustara una niñita?”. Y me respondía: “Sea lo uno o lo otro, de qué me preocupo”. Nunca pensé: “Mi papá es gay, ¿yo seré lesbiana?” En lo absoluto. Si él es gay, es gay. ¿Yo por qué tengo que serlo? Y si lo fuera, ¿cuál es el problema?
¿Has pololeado?
Es medio antigua esa expresión, pero he sido poco polola. No me gusta andar hueveando. He tenido algunas relaciones largas.
¿Qué es lo que te atrae en lo afectivo?
Las personas con opinión y con posición en el mundo. No quiero un Che, pero me gustan las personas que se la juegan.
¿Tienes una opción sexual definida?
Hasta ahora, siempre me han gustado hombres. No me cierro a la posibilidad de que algún día me guste una mujer, pero no me ha ocurrido. Parece que soy hétero.
Por su propia experiencia, a Gabriela le parece aberrante que la sexualidad sea el factor para decidir la tuición sobre los hijos. “¿Por qué no se preocupan de los millones de matrimonios heterosexuales, de familias bien constituidas, que maltratan a sus hijos? Tengo compañeros y compañeras de universidad gays y lesbianas para quienes el tema de la paternidad es súper importante. ¿Por qué no pueden tener hijos? Por otro lado, casi todas mis compañeras están en la onda de que no quieren ser madres. ¿Por qué no las persiguen a ellas, si también van contra el mandato religioso? ¿Por qué el peso del juicio moral cae sólo sobre unos?”.
UNA RELACIÓN NUEVA
Después de convencer a su padre de que la apoyara para cambiarse a Pedagogía en Historia en la Universidad Católica de Valparaíso, Gabriela se trasladó de Santiago, donde vivía con su madre, a la casa en Olmué de Carlos y su pareja, Manuel, diseñador gráfico. “Me llevo súper bien con Manuel. Tenemos varios amigos en común y entre los dos cuidamos a Dulce, una perra callejera a la que alimentamos. Ahora estamos planeando una salida a Limache solos, sin mi papá. Manuel es adorable, comprensivo y muy generoso por aceptar que yo me aparezca en su vida y la de mi papá”. Asegura que nunca se ha metido al dormitorio de su padre sin tocar la puerta. “Pero no lo hago con nadie”, explica. Sin embargo, el año pasado, para el cumpleaños de Carlos, Gabriela le mostró a cuanto familiar pudo la forma en que Manuel decoró la habitación. “Recortó miles de corazones y tapizó la pieza con ellos. ¡Súper tierno!”.
Manuela llegó a Olmué detrás de su hija, pues no le encontró mucho sentido a quedarse en Santiago tras su partida. Ahora han vuelto a vivir juntas en una casa que arriendan a una cuadra de la de Carlos y Manuel. Y se apoyan entre todos. Si Carlos necesita algo de Limache –el pueblo grande más cercano– Manuela se lo compra cuando viaja. Si ella necesita reparar una lámpara, Carlos aparece con las herramientas.
“Si tu papá es gay o tiene VIH no se te acaba el mundo. Sólo cambia la plataforma en que te relacionabas con él. Para nosotros ha sido un proceso largo, de volver a conocerse desde otro lugar. Gracias a mi padre he conocido a una gran diversidad de personas, otras formas de vivir, y he aprendido a ser tolerante”, dice Gabriela.
Cree que el hecho de que ahora vivan todos cerca le ha permitido cerrar el ciclo que se abrió a los seis años, con la separación de sus padres. “Siento que tengo dos casas”, explica. “Entro y salgo de la casa de mi papá, que es mía también. Mi papá siempre ha estado cerca y disponible para mí. Mi papá es lo máximo. Es el hombre que más admiro sobre la faz de la Tierra. No conozco un hombre más consecuente que él”.
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Jacqueline dice:
Algo tarde para escribir,pero igual puede servir.Este artículo lo leí hace tiempo y necesito contactarme con Manuela Leiva Letelier,mamá de Gabriela,fuimos compañeras de Universidad de la U.C en Filosofía,ella partió bruscamente después de la muerte de su tío Orlando Letelier,fuimos amigas,una linda persona y viendo la foto de Gabriela en esos tiempos teníamos la misma edad,les agradecería si me pueden poner en contacto a través de mi correo.
Gracias y mis saludos.
Febrero 8, 2012 a las 8:43 am
jorge dice:
bueno yo soy un padre separado hace 15 años y nunca mas entable una relacion con una mujer, a lo mejor por el vacio que dejo en mi creer en personas de sexo distitinto al mio, sufri harto y luego conoci a Sergio quien entablo una amistad conmigo y luego nos empezamos a relacionar como pareja de ahi en adelante tuve varias parejas hombres y como padre segui estando presente en mis hijos nunca les falte, mi vida privada era algo mio solamente y mi rol de papa lo cumplia como Dios manda. ahora mis hijos tienen 18 y 22 años y mantengo una relacion con alguien hace muchos años no vivimos juntos pero siempre andamos para todos lados en actividades, fiestas, etc. mi temor es si mis hijos se daran cuenta algun dia y como lo van a tomar no quiero hacerles daño y sufro harto por esto de llevar siempre conmigo esa cruz cargandola que cada vez se me hace mas pesada, a ver si me ayudan con un
consejo.
Julio 6, 2011 a las 10:00 am
mar dice:
creo es cuestion de enfoques siempre hay otra parte que no esta de acuerdo,si es papa como es que es homosexual . falta de valentia
Agosto 7, 2010 a las 5:25 pm
ana dice:
Queridos, hay dos perspectivas totalmente definidas: un padre es padre independientemente de sus tendencias sexuales, y para los hijos es importante que siempre los padres estén presentes porque su amor supera cualquier barrera.
Otra perspectiva es la de pareja: para las que hemos vivido la experiencia de casarnos felizmente enamoradas de un hombre con el cual tenemos un hijo maravilloso y nos proyectamos para toda una vida, y de repente te sale del closet, te dice que es gay y que lo ha sido siempre (porque un gay no se hace a los 40), como pareja te sientes un trapo viejo, utilizada, vejada, discriminada, abandonada, etc, etc.
Por eso yo dejo abiertamente al papá de mi hijo estar con él, porque se aman los dos a más no poder…pero siempre me surgirá esta pregunta en el corazón y en la mente: ¿si eras gay, por qué te casaste conmigo? ¿si tenías tus preferencias por qué no las asumiste?
Queridos, el problema no es que un gay salga del closet, es que no se asuma desde que lo sabe y que por ocultar sus propias cosas ante la sociedad, haga sufrir y arrastre a otros.
Si mi hijo, que tiene actualmente 5 años, sale con una u otra tendencia, lo único que todo este dolor me ha enseñado, es que le inculcaré que sea responsable de sus actos y escogencias y no pretenda ser lo que no es. Nadie tiene por qué sufrir en una situación de estas.
Septiembre 18, 2009 a las 4:20 pm
Alvaro dice:
Hola! Tengo 19 años y soy hetero. Y me encantró el reportaje y los comentarios que se han expuesto hasta ahora. La verdad es que he tenido la fortuna de conocer a parejas adultas homosexuales y son realmente personas muy interesantes, buenas y simpaticas, al igual que todos. En fin, son personas normales y llenas de vida, que se merecen como todos nosotros tener los mismos derechos, para poder lograr, realmente, vivir felices y sin “trancas”.
Eso es.
Septiembre 6, 2009 a las 1:33 pm
Antonio dice:
Carolina Sanchez:
Comprendo absolutamente lo q t sucede, yo em separe hace uno meses atras porque me asumí gay. Ve reflejado perfecto lo que te sucedio es muy similar, con mi ex tnemso una hija de menso de un año, y bueno ptravesavamso pro un momento suepr crtitico de la relación q gatillo, entre otras cosas q me asumiera. En un principio no el dij enada a ella, no me atrevia y solo dije q era pq ya no nos amabamso y peleaabamso mucho. La mamá de mi hija por supuesto q no entendia nada de nada y yo me sentia pesimo por eso, peleabamos mucho despues de la separación, hasta q llego un momento en q me di cuenta q necesitaba q ella siguiera de manera sana en mi vida, la quiero demasiado pq tenemos una hija en comun, un lazo q nunca se quebrara y q por el bienestar de nuestra hija, es necesario llevarnos bien. Entonces supe q era necesario y justo para ella saberlo, asi q luego de un par de meses se lo dije, corriendo el riesgo que me delatara, q no em dejara ver a mi hija, en fin, un sinumero de temores q tenia, pero en el fondo sabia q era lo justo y lo correcto para los tres.
Ahora ya ha pasado un poco de tiempo y creo que ha resultado mejor, la veo mucho mas tranquila y nos relacionamos mejor. El tema de la paternidad lo tngo super claro y se q no esta condicionado por ser o no gay, el amor por una hija es superior y eso lleva a siempre pensar en el bienestar superior de ella, por lo menos en mi caso. Creo q todos tus temores e inseguridades respecto de tu situacion es completamente valido y normal, como también creo q es importante q abras el tema con el papá de tu hija, si lo puedes hacer, es suepr necesario hacerlo. En fin, sabes, amo a mi hija por sobre toda las cosas, se que será dificil, pero confio en poder seguir siendo un buen padre, siempre con el apoyo de su madre.
Agosto 16, 2009 a las 10:51 pm
Andres dice:
Yo soy gay y no hay nada de malo es mi condicion sexual, muy linda historia, adelante la fuerza gay, mi msn es andy12_49@hotmail.com
saludos y besitos…
Agosto 11, 2009 a las 7:18 pm
carolina sanchez dice:
Hola, yo soy la otra parte de la historia. Escribo un poco quizás para desahogarme o buscando respuestas también.
Yo estuve en una relación por muchos años, tengo un hijo de actuales 5 años, a los 2 mi pareja se alejó de mí. Nunca entendí mucho q habia pasado, pero lo he pasado horriblemente mal desde entonces. Al poco tiempo en una de sus visitas a ver a mi hijo descubrí unos mensajes de amor de parte de un hombre hacia él y ahí se me derrumbó el mundo. Yo igual soy joven, pero siempre he sido media cuadrada para mis cosas, bien conservadora y eso claramente ha hecho q todo sea mucho más difícil de llevar.
Ahora ya han pasado años y aunque mi dolor está más atenuado lamentablemente no sé aún cómo llevar la situación. No por eso he alejado a mi hijo de su papá, lo ve regularmente, pero si es un problema para mí cada vez q el me llega contando q salió con amigos del papá. No sé a qué le tengo más miedo, a q mi hijo sepa, a q el vea cosas q ahora no tiene por qué saber ni entender, a q el mundo cercano a mi hijo sepa y le afecte o definitivamente a que el tal como en este reportaje no le vea nada del otro mundo y en consecuencia experimente más con su sexualidad y termine siendo gay también…
Por los comentarios en este espacio supongo q mil personas me condenarán y me tratarán de absurda, peor para mí que en verdad ni siquiera tengo amigos gay y esto era más q un tema lejano a mí, ha sido duro, además del dolor aparte q signifique q te cambien por un hombre, q te aparten de su vida y que haga su vida tan distintamente a como yo lo conocí y ni decir el estropajo de mujer en q me convertí.
Tengo muchos miedos aún no puedo tener una relación cercana con el papá de mi hijo por los mismos motivos y de ves en cuando aún peleamos harto, por dónde va mi hijo, con quién sale, etc. Para mi todo esto de la homosexualidad es como bien negro, sucio y lamentablemnete no sé cómo superarlo, se q tengo q poner de mi parte y es por eso q toy tratando de abrir mi mente, pero no sé cómo empezar y en verdad lo quiero hacer por mí en primera instancia, pq hay mucho rencor y por mi hijo porque yo tengo fe que como es la sociedad ahora, la cosas ya se toleran más y cuando mi hijo sepa ya no va a ser gran cosa y el lo va a tomar bien, pero si yo aún sigo mal y las relaciones con su papá siguen mal de todas formas le vamos a crear trancas q no debería tener. Entonces, bueno, me gustaría ojalá que si alguien tiene alguna vivencia que me pueda ayudar sería muy bueno para mí, ya que opiniones de gente q no ha pasado por esto no me sirven mucho… A mi nunca me importó el tema, ni me parecía tan raro porque nunca estuve en los zapatos para poder opinar, siento q de afuera uno puede opinar muchas cosas, pero cuando uno pasa por experiencias fuertes cambian las visiones de todo.
Saludos y gracias por el reportaje, me da una luz para poder analizar las cosas de otra perspectiva.
Julio 17, 2009 a las 1:21 pm
Gabriela Sánchez dice:
Qué interesante es poder ver las reacciones, y constatar que la mayoría (al menos de las que aquí se vierten) son tendientes a lo que desde mi posición se busca: desdramatizar y dejar de picar la cebolla por una de las tantas cosas que la vida nos trae.
En estricto rigor, creo yo, en la vida no hay razones para picar la cebolla. Por nada. Eso es derrotarse, anularse, y vencerse.
Un saludo afectuoso para los que han optado por vivir y aceptar la vida como viene, para los que no la lloran y no se lloran a sí mismos. Un abrazo fraterno.
Y que sigan los comentarios!
P.S. A la Paty Coñoman: cuando se está construyendo un mismo camino, no es necesario pedir permiso para incluir amistades en un círculo donde ya -de hecho y en virtud de la vida misma- estamos todos quienes intentamos abrirnos paso en él. Ser compañeros de ruta no es verse todos los días, sino luchar por liberarle de obstáculos el camino a los que vienen detrás. Y en ese sentido ustedes, amigas y amigos de mi padre, han sido mis amigas y amigos también desde siempre.
Ojalá tú también lo leas.
Saludos a todos los lectores!
Julio 11, 2009 a las 11:14 am
Patricia Coñoman dice:
Patricia Coñomán Grabriela espero puedas leer este comentario, soy una de las mujeres priviligeadas de poder contar con Carlos como mi amigo, y me gustaría que me permitieras tambien agregarte a este circulo de “amigos ” de esos de verdad, mas alla de cualquier opcion que por derecho tenemos
Julio 2, 2009 a las 12:45 am
victor dice:
Muy interesante el reportaje… Con él podemos ver que independiente de la condición de la persona, lo más importante es el afecto, amor y cariño y que la gente gay no es un CRIMINAL, un DELINCUENTE …..
Julio 1, 2009 a las 12:26 pm
Eduardo G. dice:
Excelente reportaje, especialmente porque rescata la experiencia directa de una persona real, más allá de caer en esencialismos y normativas que al aplicarlas a nuestra realidad presente resultan ser incómodas como una camisa de fuerza.
En respuesta a Pablo P., trabajo en un programa de Educación Sexual de la Chile y según la información que nosotros manejamos, no existe un consenso sobre si la orientación sexual es una opción o una disposición. No me queda claro por qué afirmas tan tajantemente que es una disposición y no una opción.
Junio 30, 2009 a las 9:19 am
ana maria lopez dice:
Soy amiga de tu papá y te felicito por reconocer lo hermoso que es ternelo cerca. La vida te ha dado la posibilidad de conocer mundos, que para los otros son diferentes, pero para los “mayorías”… Es un lindo mundo digno de vivirse. Un abrazo Gabriela
Junio 26, 2009 a las 10:14 am
mirna dice:
muy bueno!!!
Junio 22, 2009 a las 7:26 pm
Ema dice:
Excelente reportaje, la opinión de los hijos es la que menos se considera y es la más importante. Mi papá también es gay, lo supe hace unos años y aunque fue una sorpresa, no me costó asumirlo. Él es el hombre que más amo en este mundo y eso no va a cambiar por las preferencias sexuales que él tenga. Incluso después de que me contara su opción sexual lo admiro y quiero aún más por su valentía y honestidad!
Junio 20, 2009 a las 6:55 pm
Claudia dice:
Lo más lindo es que habla del corazón, de los afectos, y crecio con el amor de sus padres con un punto de vista más abierto, y no con los prejuicios, mitos y sinsentidos de esta sociedad. buen reportaje más en estos tiempos en donde nuestra sociedad necesita de valores potentes…
Junio 19, 2009 a las 9:44 pm
Fabiola dice:
La dirección del Teatro es Amunátegui 31. Cuenta con estacionamientos en el Centro Cultural La Moneda. Es una obra patrocinada también por el Círculo de Periodistas de Santiago. Así es que desde ya les extiendo la Invitación a todos. Y que ganas de haber conocido a Gabriela y tener su opinión de como vivió esta situación. Me alegra que esté bien y que su padre sea el hombre mas consecuente para ella. Eso es valiosísimo.
Junio 19, 2009 a las 8:22 pm
Fabiola dice:
Excelente reportaje.
A propósito de querer entablar el tema, exponerlo y debatirlo, me gustaría contarles que este 02 de Julio a las 20:30 hrs. en el Teatro Camilo Hernríquez se estranará una obra patrocinada por la Comision Bicentenario que habla exactamente de esto: la Paternidad Homosexual. Todos Juntos se escibe Separado, es el nombre de la obra y está vista y narrada desde la visión de un hijo. Desde ya los invito a todos y por supuesto al periodista o la periodista que se interesó por este tema, tan importante y tan poco considerado.
Junio 19, 2009 a las 8:16 pm
M Teresa dice:
Palabras de alma, que necesitan ser consideradas en una sociedad tan cerrada. Una visión alentadora, una historia para ser leída y de alguna forma no olvidar que cada uno vive una vida distinta al otro. Todas las historias son válidas, más si buscan cerrar los ciclos con amor, no con odio, no con rencor. La tolerancia es la palabra clave de hoy. Gracias por compartir este relato.
Junio 19, 2009 a las 5:18 pm
Romix dice:
Buen reportaje…
Lo más hermoso es que su papá la ama y la apoya siempre; y eso es lo que vale!. Da lo mismo si es gay o no… papá es papá
Junio 19, 2009 a las 10:56 am
Alejandra dice:
Creo que la importancia no esta en si eres gay o heterosexual, sino en tu capacidad para entregar valores, respeto y para a criar a un hijo eso importa mas que con quien compartes tu cama.
Junio 19, 2009 a las 9:29 am
Valentina dice:
Felicito a Gabriela por la familia que le toco, tuvo la suerte de tener dos padres criteriosos que siempre quisieron lo mejor para ella, sin importar si tendencia sexual.
Junio 19, 2009 a las 1:01 am
berni dice:
Muy buen reportaje, sin duda esta historia deja mucho para reflexionar, por una parte lo triste de vivir una vida fundada en el engaño, en el caso de los matrimonios entre una persona heterosexual y homosexual, con el fin de tener familia y una descendencia propia, no avalo ese camino… Sin embargo, está el testimonio de Gabriela, quien sin duda es feliz de ser la hija de quién es y de tener el padre que tiene… Sin duda se debe avanzar en el tema de la legalización de la adopación para parejas gays, eso no tiene discusión… Me sorprende igualmente la capaidad de comprensión de Gabriela, sin duda es una mujer muy sabia.
Junio 18, 2009 a las 9:16 pm
tannya dice:
Excelente reportaje. La historia es fabulosa.
Junio 18, 2009 a las 8:37 pm
Andrés dice:
Felicitaciones a Gabriela por la entrevista; al parecer lo que encontré más importante, fue lo que dijiste sobre el país, hoy en dia hay todo un debate nacional sobre si padres homosexuales podrían adoptar hijos, creo q el debate debería centrarse en las miles de familias con violencia intrafamiliar, pobreza, problemas de alcohol y de preocupación por los miembros de la familia.
Al parecer Carlos es un hombre increíble, excelente entrevista. Era el punto de vista que faltaba.
Junio 18, 2009 a las 5:48 pm
Patricia dice:
Creo que es un reportaje muy interesante para nuestra sociedad. Y quiero contar que conocí a Carlos como el 87, siempre me ha parecido un hombre tremendamente valioso, valiente y jugado. Espero esté muy bien, con su familia, con su carácter, siempre pienso que quisiera que algunos machos tuvieran su valor.
Junio 18, 2009 a las 11:56 am
MARTA dice:
Sabes me sirvió mucho este reportaje que acabo de leer. Tenía prejuicio sobre los homosexuales y lesbianas pero veo q se puede, los hijos no tienen por qué mezclar cosas, los papás q les tocó son eso, papás no importa su condicion sexual. Mis papás se separaron cuando yo era chica, pero me dejaron botada y eso q ellos eran hétero q hubiera dado q uno fuera como el de Gabriela, que me quisiera y estuviera presente, felicitaciones sigue adelante.
Junio 18, 2009 a las 9:47 am
Pablo P. dice:
Veo que una vez más se habla de opción sexual, aprovecho para aclarar que nadie opta por ser gay o heterosexual o lo que sea, la orientación sexual de un individuo no es una decisión de éste, es una característica que le es inherente y no puede modificar.
Junio 18, 2009 a las 12:16 am
karla dice:
Excelente reportaje
Junio 17, 2009 a las 3:17 pm
Mabel dice:
Amo a mi padre, pero siempre ha sido un padre ausente, poco cariñoso, eso me marcó y me trajo a mi vida de adulta quiebres en mis relaciones, porque me convirtió en una persona poco tolerante con los hombres, soy muy exigente. Para mi un padre es el que lleva los pantalones, si la mujer no trabaja, ahí está él para tirar para arriba el hogar, los hijos, etc., el mio no lo hizo así y dejo mucho tiempo a su familia. Ahora en relación a la opción sexual, me dá lo mismo, como dice Gabriela hay parejas gay o lesbianas que son mejores padres que los hetero. Lo que se necesita es amor, comprensión, disponibilidad, consecuencia, el estar ahí para los hijos. Buena la entrevista y felicitaciones a esa familia de cuatro.
Junio 17, 2009 a las 1:20 pm
Jose Luis dice:
Exelente relato, al entender las opciones sexuales de las personas deberíamos ser más tolerantes. Pienso que tanto Carlos como Manuela y Gabriela entendieron en el fondo lo que predomina ante todo es la familia, con la madurez suficiente para enfrentar los hechos….
Junio 17, 2009 a las 12:34 pm
carola dice:
Increíble reportaje. Casos como estos nos enseñan que, al final del día, lo único que importa en una relación - de la índole que sea - es el amor y el respeto con que se entable. Mi tío abuelo es gay y crió a mi mamá como si fuera su hija. Yo lo admiro y lo quiero montones, he conocido a sus parejas y creo de todo corazón que ha sido un padre excelente. Crió y se preocupó de mi madre sin tener ninguna obligación, solamente movido por el amor.
Junio 17, 2009 a las 11:51 am
Berni dice:
Una excelente historia y entrevista
Junio 17, 2009 a las 10:35 am
mariana dice:
Qué bueno que se atrevieron con este tema, especialmente Gabriela. No soy gay, pero durante años he pataleado por el derecho de los gays a casarse y tener hijos. Me revienta la sociedad chilena, me patea cómo algunos creen que su visión de la vida debe ser impuesta a todos los demás. Y no solo en el tema gay, en el tema del aborto, en el tema de la anticoncepción femenina.
Y no te equivoques, Gabriela: a las mujeres que no queremos tener hijos también se nos mira raro, también nos salen con comentarios como “qué egoísta eres”. Como bien dices, todos somos minoría en algún aspecto. Yo me canso de decirle a las mujeres que discriminan a los gay: “estás haciendo lo mismo que históricamente se ha hecho con las mujeres”.
De todos, somos las mujeres quienes más deberíamos solidarizar con la causa gay, porque hemos vivido en carne propia la discriminación (social, laboral, salarial). Si no queremos que nos discriminen, si exigimos derechos, respetemos los derechos ajenos también.
Ojalá algún día este país crezca en tolerancia, o al menos, disminuya la soberbia en los juicios de valor.
Junio 17, 2009 a las 8:53 am
Mariana dice:
Los felicito, encuentro preciosa la historia. Pienso igual que ustedes, por que tendríamos que juzgar la opción sexual .
Junio 17, 2009 a las 7:51 am