Nov 27
Madre soltera busca colegio
En marzo pasado, mes clave en las postulaciones, llamé a los Sagrados Corazones de Manquehue, mi prioridad en la terna de colegios que había seleccionado. Les planteé mi situación familiar –no me casé ni por el Civil ni por la Iglesia con el papá de Pedro, mi hijo, y ahora estamos separados– y les pregunté la postura del colegio frente a ella. “Ahhh”, dijo la señora de Admisión.. “Situaciones como la suya son las que llamamos casos especiales y son evaluados por una comisión pastoral”. “¡Cresta!”, pensé. Y corté.
Lloré un rato, prendí el computador y escribí una carta a El Mercurio, publicada el 22 de marzo, para plantear algunas reflexiones a partir de mi experiencia. Junto con decir que soy católica y que tengo una historia de participación en la Iglesia, hice un llamado a los colegios católicos, en nombre de madres, padres y familias como la mía, a que abran los ojos y sus programas educativos a personas como nosotros que también somos parte de la Iglesia y queremos educar a nuestros hijos en ella. Dentro de todo, soy mamá jefa de hogar como el 31,5% de los hogares chilenos. Llegaron 97 comentarios on line a mi carta: desde los que me daban un respaldo absoluto hasta los que pensaban que no tenía derecho a pataleo porque la Iglesia tenía reglas muy claras y si yo no calzaba, qué pena, pero no había nada que hacer.
Yo, en cambio, sentí que si no me habían cerrado la puerta en las narices, tenía que seguir golpeando. No pensaba excluirme por temor al rechazo.
El coro de la iglesia
Una de las cosas difíciles de las postulaciones a los colegios es que al examinarte como familia te hacen revivir tu historia. Mis papás llevan 42 años casados y, aunque me parecen un ejemplo, a mí las cosas se me dieron de otro modo. Estudié en el Villa María y estuve metida en el grupo pastoral del colegio con el que hacía actividades sociales. También tocaba guitarra y cantaba en el coro de la iglesia.
Después estudié Sociología en la Universidad Católica. A los 28 años me casé por el Civil y por la Iglesia. Mi matrimonio duró tres años y no tuvimos hijos. Después de un año separada, conocí al papá de Pedro: un hombre 20 años mayor que yo, con cuatro hijos de tres mujeres distintas, bohemio, con ideas de izquierda. Y encantador. Fue un amor flash. Quedé embarazada al mes de estar saliendo juntos.
El mundo se me cayó encima: iba a tener un hijo sin haberlo planificado, sin haber armado una familia para recibirlo. Ni mi pareja ni yo teníamos previsión. Yo, justo estaba formando con mi socia la empresa Lado Humano, de investigación estratégica. Les conté a mis papás que estaba embarazada de un tipo que ni conocían. “Qué bueno que vas a ser mamá”. Sentí que el hielo que llevaba dentro se derretía.
El papá de Pedro y yo vivimos juntos todo el embarazo. Cuando nuestro hijo tenía un año y medio, nos separamos. Los dos sabíamos que tarde o temprano ocurriría: es muy difícil que una relación que parte sin un proyecto de vida común resulte. Y no compartir el tema cristiano nos alejó. Él tiene una formación laica y era muy crítico del mundo al que pertenezco, no lo valoraba en lo más mínimo; al revés, le gustaba reírse de mis amigas del Villa María. Yo me cansé de vivir con un señor que todo el rato se sentía un combatiente.
Separarse con un hijo sí que es separarse. Como madre, sientes que estás restringiendo a tu hijo la posibilidad de criarse en una familia tal como es el imaginario en Chile: con una mamá y un papá. Por eso decidí que el padre de Pedro tuviera acceso a todas las rutinas de nuestro hijo y que pudiera pasar harto tiempo con él. Es un padre bien puesto, al que le gusta reunir a todos sus hijos los domingos o llevarlos a Pichidangui, donde tiene una cabaña. Pedro lo adora. Pero me preocupaba cómo mi hijo estaba leyendo la familia que tenía. Lo llevé a una psicóloga para que lo evaluara: el informe mostró que tenía súper claro sus vínculos primarios y sabía perfectamente cuál era su casa.
De todas formas, para mí fue un duelo. Me costó asimilar que la familia que estaba construyendo era distinta, que sólo éramos los dos, mi hijo y yo. Fui a hablar con Sergio, un amigo sacerdote, que hoy es párroco de la iglesia Los Castaños. Le pregunté: “Sergio, ¿estoy en pecado por ser madre soltera ? ¿Qué lugar tengo en la Iglesia?”. Él sonrío y me dijo amorosamente: “Eres hija regaloneada de Dios y Pedro es un hijo de la Iglesia de todas maneras”. Otra vez sentí que el hielo se derretía dentro de mí.
Estaba nerviosa el día que a Pedro le tocó dar la prueba en el Manquehue. El colegio nos queda bastante lejos de la casa y cuando llegamos Pedro me dijo: “Mamá, estoy cansado”. Había muchos niños y papás, a pesar de que son 10 vacantes, porque el resto de los cupos se había llenado con los hermanos e hijos de ex alumnos. Tuvimos que abrirnos paso para saber en qué sala le tocaba. “La 3”, me dijeron. A Pedro le carga el número 3 y no quiso entrar a dar el examen.
Fui al Verbo Divino, donde estudian los hijos de mi hermana. La mujer que me atendió era como una líder carismática. Le dije de entrada que Pedro tenía un hogar monoparental, porque yo estaba separada de su padre. Ella me sugirió escribirle una carta al padre rector explicando mi situación y me pasó los papeles con antecedentes que debían ser firmados por ambos padres. Llamé al papá de Pedro para pedirle su colaboración. “¿Postularlo al Verbo Divino?”, me preguntó alterado. “¡Por ningún motivo!”.
Otra vez tuve que sentarme a pensar cómo seguir. Si bien sabía que mi ex rechazaba al Verbo Divino por considerarlo elitista, hace un año le pedí que me hiciera su propuesta de colegios: nunca la hizo y lo decidí sola. Me fijé como criterios que fuera un colegio de primera línea, como el mío, con formación católica y tradición. “¿Qué hago ahora?”, pensé. Redacté la carta al padre rector del Verbo Divino donde le explicaba nuestra situación familiar, haciendo hincapié en que Pedro no era un niño solo en la vida, que tenía el apoyo de una mamá súper motivada y de mis propios padres, que participan activamente en su crianza. También le preguntaba qué postura tenía el colegio frente a estas familias.
Me llamaron para que llevara a Pedro a dar examen y me citaron a una entrevista. “Voy a ir sola”, les dije. Me recibió una coordinadora que llevaba años haciendo el proceso de selección de familias. Le expliqué mi situación y ella me dijo amorosamente que la admisión es sólo una parte del proceso. “Lo más importante son los 14 años que tu hijo va a pasar aquí, en los que hay campamentos para papás e hijos o grupos de reflexión en los que participan los padres. En mi experiencia, para los niños es difícil que su papá no quiera participar, que critique al colegio y sus profesores. Los niños se resienten mucho cuando uno de los padres es muy disonante con el colegio”, me explicó.
Me quedé en silencio, pensando. De repente vi a Pedro y a nosotros como familia en diez años más. “¡Ése es el colegio que tú elegiste para nuestro hijo!”, casi podía oír al papá de Pedro recriminándome al menor traspié escolar, depositando en mí la carga de una decisión no compartida. “¿Seré capaz de administrar un conflicto emocional a tan largo plazo por tomar esta decisión sola?”, me pregunté.
Sala número 7
Tras la conversación con la coordinadora del Verbo Divino me pasé varios días pensando. Tuve que admitir que dada la constitución de mi familia no basta con que Pedro cuente con el respaldo de su madre y sus abuelos maternos. El papá, por lo menos como yo lo he definido, es una figura relevante en su crianza. Y si bien puede no estar completamente de acuerdo con el colegio que elijo para Pedro, creo que es básico que por lo menos que no esté en contra y no lo boicotee desde el principio.
Una de las cosas que a los padres más nos cuesta es escoger un colegio para nuestro hijo y no para nosotros. Un colegio a la medida de él. Sentí que había estado pensando más en mí que en Pedro. Internamente creo que va a ser difícil optar por el Verbo Divino si no veo una apertura en el corto plazo de su papá. Con mucha pena, porque me siento muy cercana a ese colegio. De todas maneras, sigo firme en mi convencimiento de que familias como la mía tienen el mismo derecho que las otras a formar a sus hijos dentro de colegios católicos de primera línea. Y, tal como dije en la carta, no pueden seguir considerándonos “caso especial” en forma peyorativa y excluyente. Yo me sigo sintiendo parte de la Iglesia.
Simultáneamente, con la postulación al Verbo Divino, postulé también a Pedro al colegio Instituto Teresiano, un colegio católico más abierto y objetivamente con menor demanda. Ahí recibí una respuesta más corporativa al plantear mi situación familiar. “Sabemos que muchas familias no están juntas y que hay papás y mamás solos”, me dijo la persona a cargo de admisión. Me sentí aliviada.
Pedro estaba rebelde el día en que le tocó dar la prueba y tuve que convencerlo; la dio de mala gana. Yo fui a la entrevista, que en este caso era una reunión en la que participaban los apoderados de seis niños que postulaban a prekinder; habíamos dos madres solas, las demás eran parejas y una de ellas estaba separada, lo que me inquietó. “¿Esta proporción de tipos de familias se repite en todo el colegio?, pregunté. Me dijeron que no. Pero es un tema. Aunque sea una madre sola, no me gustaría que Pedro creciera en un ambiente con tantos papás separados.
En vista que no lograba encontrar un colegio para Pedro que me convenciera ciento por ciento, pregunté a mis amigas y me hablaron del Andrée English School. Miré la página web, averigüé más y traté de hacerme el ánimo: es laico, pero tiene formación en valores universales y cristianos. Además, como es mixto y heterogéneo, podía llegar a un consenso con el papá de Pedro, que estuvo de acuerdo en acompañarme.
El día que Pedro dio la prueba había un ejército de tías recibiendo a los niños y, en lugar de estar vestidas con el cásico delantal “de tías”, tenían puesto un pantalón y una polera verde, lo que hacía el asunto más relajado para los niños. Pregunté a qué sala tenía que llevar a Pedro y me dijeron que a la 7. “Menos mal”, pensé. A Pedro le encanta el 7.
Mientras esperaba que mi hijo saliera del examen, me senté con el papá de Pedro en un banco del patio a completar la carpeta de antecedentes. No había preguntas difíciles y no me sentí impulsada a dar explicaciones de mí o mi familia. Cuando Pedro salió le preguntamos qué había hecho. “Nada”, dijo, dejando en el más completo misterio lo que había ocurrido en la sala 7. Lo miré con atención. Estaba contento.
Por ahora, seguimos esperando. El 11 de mayo sabré los resultados del proceso de admisión y ahí también me enfrentaré a tener que tomar una decisión.
* Testimonio publicado en Paula 974, 5 de mayo de 2007.
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Fabiola dice:
Estimada, yo soy mamá soltera y tengo una hija que siempre ha estado en Colegio Católico de Monjas, dicho sea de paso en el sector oriente y de tradición. Jamás hemos sido discriminadas ni ella ni yo.Postulamos como cualquier otro sin recomendaciones ni nada especial.
Con todo respeto no pude evitar percatarme que dejas entrever los berrinches de tu hijo porque no le gusta el número 3…ufff!, un niño de malos modales que no se comporta como es debido será rechazado en cualquier colegio sea Católico,Judio,Laico ,público como sea.
Por otro lado si alguna vez hubieran discriminado a mi hija jamás habría insistido ya que un colegio así no sirve y no sería el ambiente que quisiera para mi hija. Lo contrario realmente es arribismo y siutequería.
Te deseo mucha suerte y más suerte a tu hijo ya que sorry, pero no tienes las cosas muy claras no tiene nada de malo que tu hijo vaya a un colegio donde hayan hijos de madres solteas o papas separados.
Agosto 26, 2010 a las 8:31 pm
carolina dice:
¡Hola!, mi nombre es Carolina y trabajo en TVN, posteo en este reportaje porque estamos buscando familias interesantes para la segunda temporada de nuestro programa “Esta es mi familia”.
Si alguno a alguno de ustedes les gustaría participar o conocen familias interesadas, comuníquense conmigo a caro.gana@hotmail.com o al celu 7-8831571
Abril 22, 2010 a las 12:51 pm
erika dice:
mi tia es madre soltera y yo la amiro a ella como es.
Octubre 28, 2009 a las 8:16 pm
rodrigo dice:
No querer meter a un hijo donde hay tantos padres separados es ponerse antiojeras para esconderse de la realidad: el 50% de las parejas se separa y la mitad de los que siguen casados lo hace solo por sus hijos.
Julio 9, 2009 a las 8:26 am
Osvaldo dice:
Me parece que hay algunos datos que pueden ayudar a la mamá de Pedro. Separarse y ser “soltero/a” no termina la vida ni la responsabilidad parental con los hijos. Soy separado y tengo a mis hijos en un buen colegio inglés con orientación católica, vivo sólo, pololeo con una super buena mujer también separada y el centro de mi vida siguen siendo mis hijos. Me considero católico y bastante respetuoso del orden de vida cristiano, en todo menos en lo que se refiere a vivir en el matrimonio, no por opción, sino porque no puedo, todos nos casamos creyendo que es para toda la vida pero a veces, como en mi caso, la vida dice otra cosa. Seguir a la fuerza para quedar bien con el cura de la esquina, que en cuanto puede hace todo lo que el mismo prohibe, me parece mas que una simple hipocresía, es traicionar la verdad cristiana a la que nos debemos antes que todo, no hay que olvidar que Dios nos mira y sabe todo que lo que hacemos y lo que deseamos. Cuando buscamos colegio para nuestros hijos hace ya casi siete años, ni se me pasó por la cabeza meterlos a un colegio de congregación. Yo estudie en el colegio alemán, cerca del deporte, la ciencia, los amigos y la camaradería de profesores que no me sentaban en sus rodillas ni me llevaban a “retiros”. Creo haberme criado muy cerca de la fé católica cristiana, pero gracias a Dios, lejos de los curas. Pese a que he tenido muy pocas experiencias cercanas (buenas o malas) con “curitas”, creo que para los niños, cuanto mas cerca de la IGLESIA (con mayúscula) y mas lejos de los “curas” (con minúscula) podamos criarlos, mucho mejor para ellos y para su autoestima. Te relato una experiencia de hace unos años, de cuando vivía a dos cuadras del verbo divino, no estaba separado y llevaba 10 años yendo a misa a Santa Elena, en Pdte. Errazuriz con Polonia. Concurrí a esa parroquia a hacer los trámites para BAUTIZAR a mi hija de pocos meses de nacida, la mujer que me atendió, cuando supo que la madrina sería una tía materna de mi ex-señora, pero extrajera y divorciada hace como 35 años, no quiso dar curso a lo solicitado, de nada sirvió explicarle a dicha señora tenía una vida ejemplar, que es una profesional muy seria, sin nada que reprochar a su vida privada ni social y que a nosotros nos daba total confianza en caso que algo nos pasara, pero me dió una esperanza para no dejar a mi hija sin bautismo, me dijo que tratándose de “ex alumnos y gente de buena familia” el párroco (un cura de barba que sale en el 13 de apellido silva) hacía excepciones. Esperé al Sr. Parroco, quien me atendió muy dispendioso (parece que me encontró cara de G.C.U. o de socio de club de golf), todo bien hasta que le comenté que no era ex alumno del verbo, ahí cambió todo y me propuso que mejor cambiaramos la madrina para efectos de la documentación eclasiástica, sin perjuicio que la que nosotros habíamos elegido “igual actuaría como la madrina”, frente a tamaña farsa, le enrostre su desparpajo para proponer un engaño en un tema que por lo menos para mí era muy serio y me retiré de su oficina.
Sin saber que hacer, llegué a mi casa y se me ocurrió llamar por teléfono a otra parroquia ubicada también en Las Condes, pero mucho más lejos de mi casa, donde me atendió el párroco, de entrada le expliqué mi situación, no me puso ningún problema, fuimos a las charlas y pude bautizar a mi hija, no me preguntó si era ex-alumno, no le interesó si vivía en las condes, no me miró la pinta para ver si medía más de 1,80 y tenía la tez y los ojos claros, no se fijó si mi 4×4 era del año, simplemente le interesó que quisieramos cumplir con el primer sacramento para nuestra hija.
Es primera vez que hago público mi malestar por esta situación, pero mis cercanos saben que desde ese día Santa Elena perdió un feligres, creo que esta situación y las que mucha gente a posteado deberían ayudarte a entender lo que en realidad importa, ya que parece que has aprendido poco de tus experiencias y estás justamente condenando a tu hijo a ser discriminado, no comparto para nada la actitud de tu ex, pero tu tampoco tú lo estás haciendo mejor al tratar de hacer calzar a la fuerza a tu hijo a un entorno que siempre lo va a mirar en menos por tú condición de separada. Es imperdonable someter a un niño a la crueldad de curas y “compañeros” sólo por querer aparentar inclusión. En Santiago hay muchos buenos colegios que no son de curas donde tu hijo podrá sentirse incluído y no menospreciado por que su mamá vive sola, lo otro es simplemente ser siutica y arribista.
Saludos, espero no haber sido muy duro, pero creo que tu hijo merece que lo tomes en serio.
cuando la verdad que tienen re poco para mostrar y lo que de verdad a todos nos interesa que muestrren, lo esconden, lo ocultan o los mandan al extranjero para que la justicia no los alcance.
Junio 15, 2009 a las 11:23 am
Osvaldo dice:
Me parece que hay algunos datos que pueden ayudar a la mamá de Pedro. Separarse y ser “soltero/a” no termina la vida ni la responsabilidad parental con los hijos. Soy separado y tengo a mis hijos en un muy buen colegio laico, inglés y con orientación católica, vivo sólo, tengo una polola también separada y el centro de mi vida son mis hijos. Me considero católico y bastante respetuoso del orden de vida cristiano, en todo menos en lo que se refiere a vivir en el matrimonio, no por opción, sino porque no se pudo, todos nos casamos cryendo que era para toda la vida pero a veces, como en mi caso, la vida te dice otra cosa y seguir a la fuerza para quedar bien con el cura de la esquina, que en cuanto puede hace todo lo que el mismo prohibe, me parece una hipocresía, no hay que olvidar pero cuando buscamos colegio para nuestros hijos hace ya casi siete años, ni se me pasó por la cabeza meterlos a un colegio de la congregación. Yo estudie en un colegio alemán, cerca del deporte, la ciencia, la camaradería y cerca de la fé cristiana, pero lejos, bien lejos de los curas. Mi experiencia de vida (no se si existosa pero me siento bastante felíz con lo que hago y con lo que tengo en lo afectivo y material y no tengo grandes cosas de las que arrepentirme éalizsoy ingeniero, gerente, , me indica que cuanto más cerca de la IGLESIA (con mayúscula) y mas lejos de los “curas” (con minúscula) iglesia que he reafirmado los amigos, mi lema, despu´pes deéhace mucho que la iglesia, con su busqueda de dinero y pedofilia
Junio 15, 2009 a las 9:56 am
rocio dice:
miren yo quiero entrar a un colegio de monjas para desaparecer de todo mundo pero me da mucho miedo el dejar a mi mama es porlo que no quisiera pero la verdad me urge encontrar un colegio de monjas sercano si algien me puede ayudar´porfa
Julio 24, 2008 a las 5:09 pm
Marcela dice:
Soy madre soltera de un niño de año y medio, y tengo mucho susto por el asunto del colegio, ya que quiero matricular a mi hijo en un buen colegio pagado pero en todas las solicitudes que he hojeado piden certificado de matrimonio. El padre de mi hijo es raro sicológicamente y casarme con él le haría daño a mi bebito
Julio 18, 2008 a las 3:39 pm
Emevecita dice:
Me quedo impresionada de lo que cuentas.
En realidad yo no podría ponerme en tus zapatos porque pienso que la educación católica no es la que quiero para mi hijo (y no soy izquierdita, ni rebelde, sólo conozco muy bien la iglesia y sé que no me gusta) pero me siento identificada contigo en el tema de la preocupación de la relación colegio/familia monoparental (léase: día del padre, excursiones con papá, juegos con papá… etc., etc).
Un abrazo
Junio 23, 2008 a las 1:56 am
dania dice:
es ahora cuando pongo en duda mis sentimientos y creencias hacia la iglesia hace un mes que busco un buen colegio para mi hijo , pero e quedado completamente anonadada con tanta discriminacion y permitanme preguntar a los señores de la iglesia por que hacer pagar a un niño un error de padres,del cual no tiene nada que ver,por que discriminarlo sin saber si llego con mas amor a este mundo que un matrimonio bien conformado…..porque hacerlos sentir diferente si ustedes predican QUE TODOS SOMOS IGUALES ANTE LOS OJOS DE DIOS,mo me cabe en la cabeza la indiferencia que tratan estos CASOS ESPECIALES ….yo convivo hace 6 años con el padre de mi hijo benjamin,el cual a sido discriminado de colegios catolicos por NO SER MATRIMONIOS, pero no importa el echo de que no lo acepten o lo tramiten por ser CASO ESPECIAL,no me aflije al contrario,solo me aclara mas pensar en lo mal que estan actuando algunas entidades ……lo erroneo y contradictorio que son……ya que firmemente les puedo decir que mi hijo llego con todo el amor del mundo a esta tierra y que la relacion con mi pareja es de union y mucho amor ….a diferencia de otros matrimonios por conveniencia …y que se mantienen juntos por aparentar …..es hora de abrir los ojos ….no digan que somos todos iguales y que somos todos hijos de dios si a la hora de acercarnos a colegios que estan bajo e yugo de la iglesia …simplemente se nos cierra las puertas en la cara …..O NO …..
Abril 9, 2008 a las 5:56 pm
Sergio dice:
Paula,
Yo ingreso este año 2008 a la Congregación del Verbo Divino y encuentro terrible el solo termino “Caso especial”. Se que tu hijo es especial, pues esta rodeado de amor y alegría en tu familia, donde tus padres hacen un trabajo maravilloso brindándole un amor maduro, de personas que vienen de regreso en la vida. Si tu relación de pareja ha fallado, no tiene porque pagar culpas Pedro y la Iglesia es acogedora de las personas que están pasando por momentos difíciles. La Iglesia se mueve quizás lenta en algunos temas, pero por sobre todo esta compuesta por personas comprometidas, que estamos dispuestos a declarar nuestros principios con hechos.
Comienzo un camino muy largo, antes de poder pararme delante de alguien y dar mi opinión formal como parte activa de la Congregación, pero las ganas no menguaran en este periodo y soy un defensor de la Unión y la Fraterniad dentro de la Iglesia. El dialogo es lo que nos permite unir a la Iglesia y superar las difícultades de temas no bien debatidos. La Iglesia no es un grupo de personas creando y viviendo reglas antiguas, sino un grupos de hermanos en Cristo que trata de vivir de manera Inteligente y Santa.
Sean mis deseos de Paz y Bien para ti y tu hijo. Que ha de ser un hermoso ser o una bella semilla que esta siendo sembrada para dar bellos frutos.
Febrero 12, 2008 a las 5:42 pm
ana dice:
tontera andar metiendo a los hijos a colegios donde despues los van andar hacer sintiendose mal, cuando tu hijo vaya a la casa de un compañerito que tiene 8 hormanos y que la gotda llega del super con cosas ricas pa que tomen tecito, y se van de vacaciones a cachagua, y lo miren con cara de pobre de ti, con papas separados, osea con papas que nunca se casaron, debe ser monstruoso, y esos colegios que eligen no tienn mas bien una firme postura cristiana, sino elitista, y si quieres eso en verdad, osea quieres que tu hijo se junte con esos mismos que discriminan a las madres solteras, osea tu mismo quieres ser discrimanada posteriormente, creo que te falta algo de autoestima.
yo misma soy madre soltera, y quiero lo mejor para mi hija, y jamas la meteria a algun colegio donde le diran que ser madre soltera es lo peor que les puede pasar para que despues me ande mirando feo y se averguence de mi…….al final tus propias aprenciones terminas transmitiendoselas a tu hijo asi q ten cuidado q despues no te salga con que has tenido una vida reprochable segun la vision de sus pares
Diciembre 10, 2007 a las 4:24 am
hilda dice:
Estoy de acuerdo con Gabriela. Que aprendiste.
Diciembre 1, 2007 a las 12:43 pm
grisel dice:
El tema de este tipo de discriminación por parte de la iglesia catolica es bastante fuerte, ya que por medio de éstas actitudes la iglesia cada dìa pierde más credibilidad, en algún momento sería bueno exponerlo como debate en pantalla abieta de tv para que la iglesia de algùn modo lo efrente y los revise para que vea que otros principios y valores esta pasando a llevar por defender el matrimonio, no es la forma, creo que es una posición comoda de la iglesia el hecho de discriminar a hijos de padres separados,debería tomar acciones para defender lo que consideran familia y no dedicarse a excluir y dañar a seres que no tiene responsabilidad por las acciones de sus padres.
Diciembre 1, 2007 a las 10:29 am
Kro dice:
Creo que yo soy un poco mas tajante……..y “NO QUIERO A QUIEN NO ME QUERE” ni a los mios ni a mi, la verdad es que creo que el matrimonio es una loteria y si no te sacaste el precio, ya está, ahora hay q mirar hacia adelante y darle lo mejor a tus hijos. En cuanto a los colegios, son un mundo aparte, pero al dicriminar un colegio de papas separados, siento tu misma separada, creo que en el fondo te avergüenzas tu misma de algo que es absolutamente normal. No se trata tampoco que te vayas a lugares donde sólo hayan separados, pero abre tu mente, gente buena y acogedora hay en todos los colegios y en todos los estados civiles.
Preocupate de darle a tu hijo (a) bases solidas para la ausencia de padre sea mas llevadera.
Noviembre 30, 2007 a las 10:46 am
Pamela dice:
Casi termino de leer la experiencia con los ojos empapados. Hoy, mi hija ya se encuentra matriculada en un muy buen colegio, de orientación católica, del cual soy ex-alumna. Espero que a estas alturas, tu tema con el colegio de Pedro se haya resuelto positivamente. Gracias a dios en los 16 años que pasaron desde que yo egresé hasta que mi hija ingreso al colegio, las cosas cambiaron. Mis papas convivian..tuvieron incluso que mentir y llevar documentación falsa para acreditar un “matrimonio” nunca realizado y ocultar mi condición de hija natural, brindándome asi, la opción de estudiar en un colegio de excelencia. Al igual que tu, soy una mamá soltera. El mismo miedo que te embargó, de ser rechazadas por ser familia monoparental, me llenó a mi. Mi sorpresa, al reencontrarme con el colegio, fue que abrieron sus puertas a todo tipo de familias, sin discriminar a nadie. El rector, muy sabiamente, me dijo: “Hija: ante Dios, todos somos sus iguales, no importa el curso que tomó tu vida, el hecho de que seas madre soltera no es pecado.. el milagro de ser mamá y la bendición de los hijos, no puede ser mal visto por los ojos del Señor… “.
No te explico la alegria que me embargó.. No quería tener que hacer pasar a mi hija por lo mismo que pasó mi mamá.
Noviembre 30, 2007 a las 9:35 am
Gabriela dice:
Creo que lo que quiere representar Angélica es: madre es madre y padre es padre. Sin importar si son casados, solteros, viudos, o lo que sea.
No es mejor ni peor una madre soltera que una madre “bien casada”.
Podemos discutir sobre cómo los hijos asumen la realidad de sus padres, o más bien, sobre cómo los padres pretenden proyectar sus propias interpretaciones de la realidad, temores y frustaciones en sus hijos. Pero ser una mujer sola no es sino una más dentro de las muchas formas de ser mamá.
Ahora, no hay peor discriminación que la autoimpuesta, porque esa es la mayor tranca que se le puede transmitir a un hijo. Dobles discursos acerca de nosotros mismos, lo que me parecen los argumentos y reflexiones del artículo es como decirle a un hijo: yo soy soltera, pero quisiera que tu te casaras porque eso es mejor, y que entres, aunque no te quieran, en un colegio donde sin conocerte te discriminan, y no a un colegio donde hay de todo, incluso un ambiente con hartos papás separados…. gente que parece ser como nosotros, pero que no lo es, porque yo soy soltera y madre por las circunstancias de la vida, el resto porque son libertinos y lejanos a Dios……¿de qué se trata esto?
Que triste.
Noviembre 29, 2007 a las 2:00 pm
Coni F dice:
como respuesta a angélica yo creo que hay harta diferencia entre una pareja que se separa con hijos o sin. obviamente que en ambas hay un duelo de por medio, pero cuando hay hijos es más potente para uno de los dos papás que se queda sin la cotidianidad con ellos, y existe más el sentimiento de “culpa” tb por cómo eso los va a afectar en sus vidas
al menos eso veo yo con la gente cercana que les ha pasado las 2 cosas
Noviembre 29, 2007 a las 1:13 pm
SANDY dice:
EN MUCHOS COLEGIOS CATOLICOS, SE DA LA SITUACION QUE NO ACEPTAN NINOS QUE NO TENGAN LA MISMA RELIGION…
YO ESTUDIE EN EL COLEGIO HUMANIDADES “SAN FRANCISCO DE ASIS” EN LOTA, Y TUVE LA SUERTE DE ENCONTRARME CON GENTE QUE TE ACOGE Y TE EN SEñA VALORES CRISTIANOS INDEPENDIENTE DE LA RELIGION QUE TU TENGAS.. MI HIJA QUE HOY ESTA EN 3o MEDIO IGUAL ESTUDIO AHI SIENDO YO UNA MADRE SOLTERA… LOS MAS IMPORTANTE ES INGRESAR A NUESTROS HIJOS A UN COLEGIO DONDE TE ENSEñEN A AMAR A DIOS, LOS PADRES Y LA FAMILIA Y POR SOBRE TODO LOS VALORES QUE TE INCULCAN DESDE PEQUEñA
Noviembre 29, 2007 a las 12:13 pm
alejandra dice:
Mi hija y yo somos catolicas y ella ya fue bautizada, vivo fuera de Chile y estoy divorciada legalmente y el padre de mi hija brilla por su ausencia…con estos antecedentes, tendre alguna alternativa en Chile para que mi hija entre a un colegio catolico tradicional???….
Noviembre 28, 2007 a las 10:31 pm
Angelica dice:
Quisiera saber ¿cual es la diferencia entre parejas separada sin hijo y de pareja separa con hijos?. ¿Entre madre soltera con hijo y madre separada con hijos?. Cierto dejo de discriminación senti en esa afirmación. Que probablemente te dejaron todos tus años de estudio al interior de la conservadora educación católica de la cual hoy tu estas siendo discriminada.
Noviembre 28, 2007 a las 9:49 pm
Cecilia dice:
Al ser Sergio un párroco joven, su opinión te da una pista de lo que puede lograr la Iglesia, que los colegios no discriminen a niños como el tuyo, que es hijo de Dios y merece una educación en sus principios y valores.
Yo soy católica, mi colegio era laico, y mis papás lo eligieron porque era el mejor, académicamente hablando. Mi colegio tenía clases de Religión y los valores que tengo son gracias a mis papás.
Si a pesar de todo tu esfuerzo no consigues que entre en un colegio católico, ten en cuenta que la Fe es un Don de Dios, y los valores y principios que le quieres legar a tu hijo están en ti y los puedes traspasar. El colegio es un tremendo apoyo, con sus actividades y clases de religión, pero todo parte de ti y de cómo percibe tu hijo tu vida en comunión con Dios y la Iglesia. No te desanimes, eres un mamá superpoderosa!.
Con respecto a lo de la cantidad de hijos de padres solos o separados en los colegios, que más que molestarme, me inquieta, nuevamente te digo que más que el colegio, tú puedes darle un giro y presentarle el modelo que tú querías para él gracias al apoyo de tu familia.
Dale con todo!!
Noviembre 28, 2007 a las 9:29 pm
Ingrid dice:
Un comentario… La discriminacion no es solo para las familias monoparentales, en mi caso, somos una familia legalmente constituida pero no estamos casados por la Iglesia Catolica, por una opcion que tuvimos en ese minuto. Ambos somos catolicos y creyentes y mis hijos han crecido en un hogar de valores cristianos, sin embargo, mis hijos, al igual que el tuyo, no pueden optar por estos colegios.
Eso, en nuestro caso, nos hizo pensar si realmente ese era el ambiente, la educacion y los valores que queriamos para ellos; obviamente no fue asi y desisitimos, no por su discriminación, sino porque definitivamente pensamos y hacemos las cosas distinto.
Bendiciones a ti y tu hijo,
Ingrid
Noviembre 28, 2007 a las 7:01 pm
camila dice:
yo soy hija de padres divorciados, y mi hermano es hijo de madre soltera, pero a pesar de ello siempre estudiamos en colegios super católicos, y nunca nos hicieron ningún problema o discriminación, precisamente por ser católicos nos acogieron y pudimos igualmente criarnos con una muy buena educación. Pero traten de buscar un buen colegio por sus valores cristianos y no por el renombre o elite que tenga… ese es el error… si el colegio es de elite obviamente es discriminador y sus valores cristianos son dudosos.
Noviembre 28, 2007 a las 3:27 pm
Villamarian 86 dice:
Solo hijos de separados en un colegio? Parece que no refleja la realidad… asi como un colegio donde todos los papas estan casados, tampoco. Y creo que por ahi va el comentario de Elvira.
Me preocupa que algunos colegios de denominacion religiosa tengan una postura maniquea respecto de los ninos que aceptan, discriminando al nino por algo sobre lo que no tienen ni deberian tener ningun control como es la situacion afectiva de sus papas. Son ellos quienes mas necesitan de la Iglesia como madre y maestra, no como un ente juzgador y discriminatorio. Es papel de la Iglesia seguir a Jesus en sus ensenanzas y veo bien dificil que Jesus le preguntaria a ninguno de los ninos si sus papas eran ricos o pobres, casados o no para dejarlos escuchar sus parabolas.
Noviembre 28, 2007 a las 3:06 pm
Angela dice:
Concuerdo con Gabriela, es una pena que despues de sentir la discriminación pacata de una sociedad fría y asquerosamente conservadora como la chilena, aún sigas luchando por eso y creas que lo que te tocó mas o menos que es un “castigo” por tu mala conducta. Menos comprendo que al estudiar sociología defiendas un modelo tan injusto como ese. Yo tambien soy sociologa, y creo que las herramintas que uno aprende en esta carrera son la tolerancia y el cuestionamiento a esos esquemas opresivos que hacen infelices la vida de personas buenas como veo que eres tú. Mujer, sal adelante y supera tus miedos, no estás sola ni estás faltando a tu valores, cree en tí y busca nuvas manras de mirar las cosas. Respecto al padre de tu hijo..conozco a varios así, con encantadores, pero nunca dejan de ser unos eternos adolescentes. También he visto varias niñas de colegio de monjas caer cándidas e ingenuas frente a ese encanto rebelde de alguien que les muestra un mundo distinto al que ellas conocen..puchas…la cosa es que ese mundo, siempre será diferente y no para todos hay cabida en él. Lo encuentro egoísta de parte de ellos, solo quieren sentir que conquistaron a “la hija del patron” Suerte en todo y ánimo, construyamos un mundo distinto, rompamos esquemas añejos, injustos y excluyentes!!
Noviembre 28, 2007 a las 2:53 pm
nancy riveros dice:
Lamento que te sientas tan discriminada ,no sólo los colegios católicos son excelentes lamento que supuestamente, teniendo tanta fe piensas que éstes en pecado,por ser mamá soltera, tambien creo que soy católica pero igual considero que un religión más sancionadora por los hombres no por Dios
Noviembre 28, 2007 a las 2:05 pm
NELSY AEDO PARRA dice:
Es increíble que pasen y pasen los años y las cosas no cambien para las madres que estamos solas. Me gustó mucho la forma en que tu expones tu si situación. Espero que a estas alturas del año ya Pedro esté terminando su Kinder. Yo soy una madre de 3 hijos, también sola por muchos años y realmente me ha costado muchísimo el tema de la educación de ellos. En colegios católicos obviamente no encontré lugar. También alguna vez me cuestioné si tenía lugar en la Iglesia. Hoy sigo a Jesucristo pero no con un letrero ni activismo religioso, sino en la libertad que no dá su llamado y con la ayuda del Espíritu Santo espero su segunda venida. Búscale tu también, El no hace acepción de personas y está en todo momento con nosotros.
Noviembre 28, 2007 a las 10:45 am
Gabriela dice:
respecto de que siendo una mujer sola, no quieras que tu hijo este en un colegio donde hayan tantos padres separados…………tu no eres mejor que los colegios que te discriminaron, qué lamentable, no aprendiste nada de lo que te pasó.
Noviembre 28, 2007 a las 10:18 am